If I Can See Tomorrow

距离上次更新也有半年之久，这次换模板是因为见到玉姑娘换了这个模板，觉得很喜欢的，就特地来换一换啦。

现在寒假都快要过完了，明天的火车去成都，而我要等到明天上车前再去取票，拖延症害死人啊。这个寒假除了见到了莎莎就没见到其他的朋友了，噢，还见了史贱人和阳小条。声音很晚才回长沙又匆匆前往乌克兰，高二5班的同学聚会也因为某人来我家而缺席，朋友再约的时候我又要赶论文，其实很多时候都有空的，只是又好像永远都很忙的样子，其实无非是因为自己太懒。

很长时间以来很少看书之类的，在学校的时候有空也就随便翻翻，好像很多的时候都花费在雅思和无所事事上，但是到头来好像也没有什么成果似的。雅思的名还没报，估计我还能无限制地继续拖下去。上学期的时候想报名去台湾交流，可是左思右想之后还是作罢了，因为还是怕大四的时候要申请出国，而我这个没有在大一大二选修多余的学分的人，估计是没法分身去忙那么多事，其实，也许很多时候，都是自己没有给自己创造机会，自己没有给自己留后路，自己把自己给吓退了。

在饭否上，有着许多的“独立女性”，哈哈。其实看着大家为着自己的目标奋斗时候觉得又羡慕又嫉妒又开心。有的是交流，有的是出国，有的是实习，有的是各种专业学术派。在向大部分朋友公布了我已处于恋爱状态时，很多人的祝福都渐渐地从祝开心祝快乐转为了早生贵子之类的令人捧腹搞笑的词语。好像有时候也会觉得在别人都单身着去游历的时候，我却已经好像被定住在了某个框框里好像就已经为人妻无完全自我的状态。声音在乌克兰的时候，我在见家长，独立女性要么奋斗要么拓词要么实习要么专心学术的时候，我在见家长，这样比较起来，好像差别不止那么一点点吧。无聊的时候就会开始想这些“人生终极问题”，其实也不过就是不同的路罢了。那么多条路，那么多交汇的路口，人生有那么多的阶段，也许你经历的是我以后要经历的，也许我经历的是你以后要经历的。那天和史贱人还有阳小条吃饭的时候，条子就说：现在像感情啊婚姻啊甚至小孩啊这些事情安定了下来也好，因为这总归是要操心的，这些事操心完了，就不用再操心了，就可以安心做别的事了。虽然说环环总是相扣的，但是从大的方面来说这种道理还是可以成立的，哈哈。怎么说，其实就是不同的人生经历吧，更何况人生还这么长，哪里知道以后会是什么样子呢。

走在南京街头的时候，觉得有点恍惚，走过的地方又多了两三个。看多了城市的风景，有时看到一个城市会觉得看到了很多个城市，走过很多个城市的时候又会觉得好像只是去了同一个城市。像不断立体又不断平面的空间转换，走在万花筒一样的世界里。2012年一开始就不断地辗转在不同的城市里，北京、天津、长沙、合肥、灵璧、南京，火车、飞机、汽车，也许今年走的就是驿马运吧，这样挺好。在南京的时候，特别想多呆几天，因为半天实在是太少了，就去了夫子庙和总统府，还想去大屠杀纪念馆，还想华东五市游呢，虽然江淮普通话听着怪别扭的。

体育锻炼什么的也搁置了很久，足弓脚踝的问题总是让人很头疼，希望能好好运动起来，庸俗点说，我真心觉得健康的身材真的好好看><，有点点肌肉也是很好的。

新的一年，愿能抵御晦气，好运绵长，前行不止。

每次到bus里面来瞧瞧，心血来潮换个模板，琢磨着更新一篇然后又被无限期的拖延症给搁置了。今天逛了一些杂七杂八的blog，然后终于想起了自己还有地方需要除尘。

暑假回家，这次当属最清净的一次了。从回家到去北京之前也就只跟莎莎聚了一次，少了约来约去逛来逛去的激动和焦躁，在家里生活实在清闲得有点令人发指。每天尽量早起早睡，晚上8小时，下午如果困了一睡也是三四个小时的午睡。上午看一两个小时的书，晚上吃晚饭和妈出去散步，回家洗澡看看电视，毫无压力地度过一天。表弟过来玩，也时不时跟他瞎闹，看着他做高一的数学题，有时还能做出一道他做不出的数列题来秒杀他。实在是从未有过的如此轻松的暑假时光，想想这也可能是最后一个轻松的暑假了。

去到北京，我所到过的最北的地方。一到就是黑云压城的天气，早晨七点多仿佛晚上七八点般，时差错觉有种空间和时间都错落的幻灭感。构造不一样的公交，身旁坐着想见的人，陌生又熟悉的感觉涌上心头，我们曾多少次这样穿梭在城市里，只是我们很少在同一个城市的同一趟公交上重复。赶地铁时，天开始下雨，冲到地铁口时，雨已经变大了。在从未见过的拥挤的地铁里，看着一张张忙着去上班没有表情的面孔，一具具肉体在地下或者地上繁忙穿梭，我意识到在这个城市里，有机会，有欲望，但是却可能没有情感，没有呼吸。在北京城里，宅着或者游荡，在京腔和各种口音夹杂的城市里，你不会有归属感，而我所感到的排外感并非来源具体行为或者语言，而是这个城市的气场，不像成都，不像西安，这是一个不怎么感性的城市，至少它的感性都藏在了我没挖掘的角落里，比如唱着民谣的酒吧？比如798？这些我都没去，所以我只是见到钢筋水泥和古老建筑，老北京和外地人的奇怪混合。这个城市很性感，但是却不怎么感性。在回家之后，我发现我并不是那么不喜欢这个城市，但大城市总是会有一种说不出的吸引力，只是这样的城市对于我来说可能只有客观上赞赏而无主观上的偏爱。

在回来的火车上，躺在卧铺上，不停地反思着自己。因为自己的懒惰以至于有时候生活趣味少了很多，问自己是不是该勤快起来，答案是肯定的。对什么都无所谓的时候，便发现生活就像一颗扔在水里不断下沉的石子，安静却无趣。最怕是生活失去新鲜感，内外夹击的厌恶感总是和浮躁情绪相生相依。我默默对自己说，我确实一无所长，我确实不求甚解，但我想慢慢地勤劳起来，认认真真地去做每一件该做的事情，不要再因为随意随性而总是忘记了很多事情，拖延症无限地加重迟早会滋生出厌世情绪。这个世，无需厌，无需爱，只需相生。

即将要二十岁，也即将要大三，很多事情随着时间的推移，该淡的淡了，该忘的也忘了。性格性情在变，自己在变，周围在变，世界在变，就连长沙的夏天好像也在越来越热。从北京回来的火车上，有种自己好像也去过不少地方的感觉，经历虽然还是很单薄，但好歹也撑起了这20年。所谓的理想好像也渐渐忘了，很多小时候的梦想也距离越来越远，想起来感慨但并不觉得可耻，很多人妥协了现实而忘掉理想，而我感觉自己好像是在一步步的选择和筛选里，朝着某一个更加合适的并让自己满意的方向进发。我欣赏、羡慕并佩服那些优秀的人儿，他们的光坏总是能让我看着觉得很开心，我庆幸能认识这么优秀的人让我的生活更加宽广和丰富，也让我懂得很多事物都无需盲目地去追求。阳关道独木桥各有各的选择各有各的苦难，适合自己的才是最好的。我信命，所以我学着跟命运做朋友，开玩笑，做游戏，一笑泯恩仇。得之是幸，失之是命。

二十来岁应该确实是黄金时代吧。最好的年纪里应该做最想做的事情，跟随自己的内心，因为这个时候不管怎样都输得起，瞻前顾后反而没有了生命的弹性。在这样的年纪里，未来因为其未知性和不定性而变得愈加可爱，顺其自然地发展下去，有千万种可能，这样才是青春，用来挥霍，用来创造。

我想我是慢慢老了，但我想我仍在不断地重生着。